“आपण स्वतः पालक होत नाही तोपर्यंत आपल्याला पालकांचे प्रेम कधीच कळत नाही.” – हेन्री वॉर्ड बिचरही ओळ सोपी वाटते. तरीही त्यात अनेक वर्षांच्या निद्रानाशाच्या रात्री, नि:शब्द काळजी आणि न बोललेले बलिदान आहे. बरेच लोक आपल्या पालकांना समजून घेण्याचा विचार करून मोठे होतात. पण ज्या दिवशी ते स्वतःच्या मुलाला पहिल्यांदा धरतात त्या दिवशी काहीतरी बदलते. काळजीचा अर्थ बदलतो. जबाबदारीचे वजनही तसेच आहे.हे कोट फक्त प्रेमाबद्दल नाही. हे जागृतीबद्दल आहे. हे पालकांना विराम देण्यास आणि प्रामाणिकपणे आणि नम्रतेने स्वतःची भूमिका पाहण्यास सांगते. हे त्यांना केवळ अधिकाराने नव्हे तर खोल सहानुभूतीने मुलांचे संगोपन करण्यास आमंत्रित करते.
प्रेम अनेकदा अदृश्य असते, मोठ्याने नसते
पालकांचे प्रेम क्वचितच नाट्यमय दिसते. ते रुटीनमध्ये लपते.सकाळी 6 वाजता पॅक लंचमध्ये आहेरात्री दोनदा दरवाजा तपासण्यात आहे.हे शाळेच्या फीसाठी पैसे वाचवण्यामध्ये आहे.मुलांच्या या कृती लक्षात येत नाहीत. आणि ते स्वाभाविक आहे. तरुण मने ते लगेच काय पाहू आणि अनुभवू शकतात यावर लक्ष केंद्रित करतात. परंतु पालकांनी हे लक्षात ठेवले पाहिजे: प्रेमाला महत्त्वाची प्रशंसा आवश्यक नसते.येथे धडा सोपा आहे. छोट्या छोट्या गोष्टी सातत्यानं करत राहा. एक दिवस, मुले ठिपके जोडतील. जरी त्यांनी ते सांगितले नाही तरी ते समजतील.
स्वतःच्या पालकांबद्दल सहानुभूती पालकत्व बदलते
पालक बनल्याने स्वतःच्या आई आणि वडिलांचा दृष्टिकोन मऊ होतो. पूर्वीचे नम्र निर्णय अर्थपूर्ण होऊ लागतात. पूर्वी अन्यायकारक नियम आता संरक्षणात्मक दिसतात.या आत्मनिरीक्षणाने पालकत्व बदलले जाऊ शकते. पालक विचारविनिमय करून ट्रेंडची पुनरावृत्ती किंवा नाकारण्याऐवजी जाणीवपूर्वक निवड करू शकतात.विचारा: मागील पिढ्यांनी काय चांगले केले?
काय बदलण्याची गरज आहे?
ही संतुलित विचारसरणी दोन टोकांना प्रतिबंध करते, कठोर पुनरावृत्ती किंवा संपूर्ण विद्रोह. हे प्रतिक्रियाशील पालकत्वाऐवजी विचारशील पालकत्व तयार करते.प्रेम ही जबाबदारी आहे, फक्त भावना नाहीकोट आपल्याला आठवण करून देतो की प्रेम ही केवळ भावना नाही. ती कृती आहे.खरे प्रेम म्हणजे सीमा निश्चित करणे. याचा अर्थ जेव्हा होय म्हणणे सोपे असते तेव्हा नाही म्हणणे. याचा अर्थ मुलाला हानीपासून संरक्षण करणे, जरी यामुळे अश्रू येत असले तरीही.अनेक पालकांना अपराधीपणाचा सामना करावा लागतो. त्यांना नापसंत होण्याची भीती वाटते. पण जबाबदार प्रेम लोकप्रिय होण्याबद्दल नाही. हे विश्वासार्ह असण्याबद्दल आहे.जेव्हा पालक खंबीर असले तरी दयाळू असतात तेव्हा मुलांना सुरक्षित वाटते. ती सुरक्षा नंतरच्या आयुष्यात आत्मविश्वासाला आकार देते.
त्यागाने ओळख पुसली जाऊ नये
आई-वडिलांचे प्रेम खोल असते. परंतु ते एखाद्या व्यक्तीची संपूर्ण ओळख खाऊ नये.अनेक पालक छंद, मैत्री आणि स्वप्ने सोडून देतात. काही त्याग आवश्यक आहेत. परंतु स्वत: ला पूर्णपणे गमावल्याने मूक राग येऊ शकतो.स्वतःची काळजी घेणारे पालक पाहिल्यावर मुलांना फायदा होतो. हे संतुलन शिकवते. हे दर्शविते की प्रौढत्वामध्ये स्वाभिमानाचा समावेश होतो.निरोगी प्रेमात वैयक्तिक सीमांचा समावेश होतो. ते म्हणते, “मला तुझी मनापासून काळजी आहे आणि मी स्वतःचीही कदर करतो.”
कृतज्ञता लवकर शिकवली पाहिजे
जर बहुतेक लोकांना पालक झाल्यानंतरच पालकांचे प्रेम समजले असेल, तर कृतज्ञतेला आधी कसे प्रोत्साहन दिले जाऊ शकते?संभाषणातून.पालक नाटकीय आवाज न करता प्रयत्नांबद्दल बोलू शकतात. उदाहरणार्थ, काम महत्त्वाचे का आहे किंवा कौटुंबिक अर्थसंकल्पाचे नियोजन प्रत्येकाला कसे मदत करते हे स्पष्ट करणे. या छोट्याशा चर्चांमुळे मुलांना न पाहिलेल्या प्रयत्नांची जाणीव होते.जेव्हा मुले प्रयत्न समजून घेऊन मोठी होतात, तेव्हा ते अधिक आदरणीय प्रौढ बनतात. कृतज्ञता ३० व्या वर्षी अचानक दिसून येत नाही. ती लहानपणापासूनच हळूहळू वाढते.
पालकत्व ही दीर्घकालीन गुंतवणूक आहे
पालकांचे प्रेम क्वचितच त्वरित परिणाम दर्शवते. मूल्ये रुजायला वर्षे लागतात. सवयी हळूहळू तयार होतात. कालांतराने आदर वाढत जातो.जेव्हा मुले वाद घालतात किंवा नियमांवर प्रश्न करतात तेव्हा बरेच पालक काळजी करतात. पण प्रश्न हा वाढीचा भाग आहे. महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे सातत्य.शिस्तीत मिसळलेले प्रेम लवचिकता निर्माण करते. संरचनेत संयम मिसळल्याने परिपक्वता निर्माण होते.कोट पालकांना दीर्घकालीन विचार करण्याची आठवण करून देतो. पालकत्व म्हणजे रोजच्या लढाया जिंकणे नव्हे. हे दशकांहून अधिक काळ स्थिर मानवाला आकार देण्याबद्दल आहे.
Source link
Auto GoogleTranslater News
