मुलांना त्यांच्या पालकांच्या सल्ल्यापेक्षा जास्त गरज असते

मुलांना जे वारंवार आठवते ते व्याख्यान, दुरुस्ती किंवा स्वयंपाकघरातील टेबलावर दिलेली चांगली चेतावणी नसते. ही त्यामागची भावना आहे. बऱ्याच घरांमध्ये, पालक प्रेम, निकड आणि भीतीने सल्ले देतात, आपल्या मुलांना त्यांनी आधीच केलेल्या चुकांपासून वाचवण्याची आशा बाळगून. पण मुलांना जे सांगितले जाते त्यावरूनच आकार येत नाही. त्यांना त्यांच्या पालकांच्या उपस्थितीत जे जाणवू दिले जाते त्याद्वारे ते अधिक खोलवर आकार घेतात. सल्ल्यापूर्वी, उपायांपूर्वी, जीवनाच्या धड्यांच्या लांबलचक यादीपूर्वी, काहीतरी शांत, अधिक मूलभूत आहे. मुले कशी ऐकतात, ते कसे उघडतात आणि कोण बनतात हे ते आकार देते. अधिक वाचण्यासाठी खाली स्क्रोल करा…

ते ऐकण्यापूर्वी त्यांना सुरक्षित वाटणे आवश्यक आहे

मुलांना सल्ल्यापेक्षा भावनिक सुरक्षिततेची अधिक गरज असते आणि सल्ला जेव्हा मोकळ्या मैदानावर उतरतो तेव्हा उत्तम काम करतो. परंतु ज्या मुलांना न्याय दिला जातो, घाई केली जाते किंवा काढून टाकले जाते असे वाटते ते सहसा पालकांचे बोलणे पूर्ण करण्यापूर्वी ऐकणे थांबवतात. प्रत्येक चूक टीकेला सामोरे जाईल याची जाणीव असलेले मूल शहाणपण सहजासहजी आत्मसात करत नाही.त्याऐवजी ते स्वतःचा बचाव करतात. ते बंद पडले. ते लपवतात. म्हणूनच सुधारण्यापेक्षा भावनिक सुरक्षा महत्त्वाची असते. जेव्हा एखाद्या मुलाला माहित असते की ते खराब ग्रेड, तुटलेली मैत्री किंवा गोंधळलेली चूक घेऊन घरी येऊ शकतात आणि तरीही त्यांना सन्मानाने वागवले जाते, तेव्हा ते मार्गदर्शनासाठी अधिक ग्रहणक्षम होतात. सुरक्षितता विश्वास निर्माण करते. विश्वास प्रभाव निर्माण करतो. त्याशिवाय, अगदी समजूतदार सल्ला देखील आवाजासारखा आवाज करू शकतो.

पालकांना सहसा असे वाटते की त्यांचे कार्य मुलाच्या निर्णयांना आकार देणे आहे. खरं तर, त्यांच्या पहिल्या कामांपैकी एक म्हणजे मुलाला असे वाटणे की त्यांचे आंतरिक जग ऐकण्यासारखे आहे. म्हणजे निराकरण, स्पष्टीकरण किंवा तुलना करण्यासाठी त्वरित व्यत्यय न आणता ऐकणे.मित्राशी भांडणाबद्दल बोलत असलेल्या मुलाला संपूर्ण रणनीती सत्राची आवश्यकता नसते. त्यांना शांत चेहरा, धीराने लक्ष देणे आणि “हे कठीण वाटते” असे काही शब्द हवे असतील. ओळख, दबाव किंवा एकाकीपणाने कुस्ती करणाऱ्या किशोरवयीन मुलास नैतिक व्याख्यान नको असू शकते. त्यांना खरोखर काय चालले आहे हे समजण्यासाठी खोलीत बराच वेळ राहू शकेल असे पालक हवे असतील.ऐकले जाणे काहीतरी शक्तिशाली करते. हे मुलांना सांगते की त्यांच्या भावना हास्यास्पद नाहीत, त्यांचा गोंधळ कमजोरपणा नाही आणि त्यांच्या आवाजात मूल्य आहे. ग्रेड, करिअर किंवा शिस्तीबद्दलच्या कोणत्याही सल्ल्यापेक्षा हा धडा त्यांच्यासोबत जास्त काळ टिकतो.

काही पालकांना काळजी वाटते की जास्त ऐकल्याने मुले मऊ किंवा हक्कदार होतील. परंतु प्रमाणीकरण करारासारखे नाही. याचा अर्थ पालकांनी प्रत्येक निवडी किंवा भावनांना मान्यता दिली असे नाही. याचा अर्थ ते मूल जे अनुभवत आहे ते वास्तव मान्य करतात.लहान मुलाला, हळुवारपणे पण ठामपणे सांगितले जाऊ शकते की, राग स्वीकारार्ह नाही आणि तरीही त्याद्वारे सांत्वन मिळवा. एखाद्या किशोरवयीन मुलाला सांगितले जाऊ शकते की एक सीमा ओलांडली गेली आहे आणि तरीही त्याला आदराने वागवले जाते. मुलांना त्यांचे वर्तन परिपूर्ण असल्याचे भासवण्यासाठी पालकांची गरज नसते. त्यांना पालकांची गरज आहे जे मुलाला चुकून वेगळे करू शकतात. तो भेद महत्त्वाचा. जेव्हा एखाद्या मुलाला त्यांच्या सर्वात वाईट क्षणी कमी वाटते तेव्हा ते लाज शिकतात. जेव्हा त्यांना संपूर्ण व्यक्ती म्हणून समजले जाते जे अजूनही शिकत आहे, तेव्हा ते स्वत: ची किंमत न गमावता जबाबदारी शिकतात.

मुलं उपस्थितीतून शिकतात, परिपूर्णता नाही

एक शांत सत्य देखील आहे ज्याकडे बरेच पालक दुर्लक्ष करतात: मुले केवळ त्याबद्दल काय बोलतात हे पाहत नाहीत, प्रौढ लोक जीवन कसे हाताळतात हे पाहत असतात. स्नॅपिंग केल्यानंतर पालक माफी मागतात की नाही, तणावाचे क्रूरतेत रूपांतर होते का, जेव्हा गोष्टी कठीण होतात तेव्हा प्रेम नाहीसे होते की नाही हे त्यांच्या लक्षात येते. ते टोन, टायमिंग आणि स्वभावातून शिकतात.प्रभावी होण्यासाठी पालक निर्दोष असण्याची गरज नाही. खरं तर, परिपूर्णतेमुळे घर तणावग्रस्त आणि अगम्य वाटू शकते. मुलांना गरज असते ती एक स्थिर प्रौढ व्यक्ती जो स्वतःच्या चुका करू शकतो, भावनांचे नियमन करू शकतो आणि भावनिकरित्या उपलब्ध राहू शकतो. उपस्थिती कधीही कामगिरीपेक्षा जास्त शिकवते. कठोर दिवसानंतर शांत आवाज, कठोर टिप्पणीनंतर प्रामाणिक माफी, प्रतिक्रिया देण्यापूर्वी एक विराम, हे क्षण शांतपणे मुलांना प्रौढ प्रेम कसे दिसते ते शिकवतात. ते दर्शवतात की शक्ती म्हणजे भावनांचा अभाव नसून इतरांना इजा न करता भावना ठेवण्याची क्षमता.

खरी भेट ओळखली जात आहे

सल्ल्याची जागा आहे. मुलांना मार्गदर्शन, रचना आणि सीमा आवश्यक असतात. परंतु सल्ला सर्वोत्तम कार्य करते जेव्हा तो एखाद्या सखोल गोष्टीवर बांधला जातो: एक नाते ज्यामध्ये मुलाला ओळखले जाते. हीच भेटवस्तू मुलांना त्यांच्या पालकांकडून सर्वात जास्त हवी असते. सतत सूचना नाही, परंतु स्थिर समज. अंतहीन सुधारणा नाही, परंतु संयमाने भेटल्याचा दुर्मिळ आराम. भीतीपोटी बोलले जाणारे नियमांनी भरलेले घर नाही, परंतु जिथे मूल अपमानित न होता प्रामाणिक राहू शकते. सरतेशेवटी, मुले वाढत नाहीत कारण त्यांना सर्व काही सांगितले होते. ते वाढतात कारण त्यांच्या जवळच्या व्यक्तीने ते आधीपासून कोण आहेत यासाठी जागा बनवली आहे.