ही एक मूक महामारी आहे: नातेसंबंधात असणे भावनिक पूर्ततेची हमी का देत नाही, एक थेरपिस्ट स्पष्ट करतो

ती त्याच्याबरोबर राहते, त्याच्याबरोबर हसते, आयुष्याच्या हालचालींमधून एकत्र जाते. मित्रांना वाटते की ते आनंदी आहेत. कुटुंबाला वाटते की ते आनंदी आहेत.आणि तरीही, काही रात्री, दिवे बाहेर असताना, तिला ते जाणवते. शांत अंतर. संभाषण नाही, रात्रीचे जेवण नाही, वीकेंडची कोणतीही सहल भरून काढू शकत नाही. त्यालाही ते जाणवते, जरी ते कसे सोडवायचे हे दोघांनाही माहित नाही.ही एक मूक महामारी आहे. दीर्घकालीन नातेसंबंध किंवा विवाहातील लाखो लोक बाहेरून चांगले दिसतात परंतु तरीही त्यांना न पाहिलेले, अपूर्ण किंवा शांतपणे एकटे वाटतात.आम्हाला एका साध्या कथेवर विश्वास ठेवण्यासाठी वाढविले आहे: एखाद्याला शोधा, आणि तुमचे जीवन पूर्ण होईल. प्रेम तुम्हाला बरे करेल. पण जेव्हा ते होत नाही तेव्हा काय होते?असे का घडते याबद्दल आम्ही डॉ. चांदनी तुगनाईत, मानसोपचारतज्ज्ञ, जीवन प्रशिक्षक आणि नातेसंबंध तज्ज्ञ यांच्याशी बोललो. ती स्पष्ट करते, “असे एक शांत विश्वास आहे जे अनेक लोक नातेसंबंधांमध्ये ठेवतात. एकदा तुम्ही एखाद्यासोबत असाल, विशेषत: वचनबद्ध किंवा दीर्घकालीन मार्गाने, शेवटी एक विशिष्ट भावनिक शून्यता नाहीशी होईल. एकटेपणा मऊ होईल. असुरक्षितता शांत होईल. आयुष्य भरभरून जाईल.”

“जेव्हा ते घडत नाही, तेव्हा संभ्रम निर्माण होतो. लोक विचार करू लागतात की त्यांच्यात किंवा नातेसंबंधात काय चूक आहे. सत्य हे आहे की नातेसंबंधात असण्याचा अर्थ असा नाही की तुम्हाला भावनिकदृष्ट्या पूर्ण वाटू लागेल,” ती जोडते.

आपण जे बरे केले नाही ते प्रेम का भरू शकत नाही

प्रेम असुरक्षितता शांत करेल, अस्वस्थता शांत करेल आणि रिक्त जागा भरेल अशी आशा करणे मानवी आहे. पण जसे डॉ. तुगनाईत स्पष्ट करतात:“एक जोडीदार प्रेम, काळजी आणि समर्थन देऊ शकतो, परंतु ते तुमच्यासाठी तुमच्या भावनांचे नियमन करू शकत नाहीत किंवा त्यांनी तुमच्या आयुष्यात प्रवेश करण्याआधी तयार झालेल्या जखमा भरून काढू शकत नाहीत. जेव्हा एखाद्या नातेसंबंधाने एखाद्याला सतत आश्वासन देणे, स्थिर करणे किंवा पूर्ण करणे अपेक्षित असते तेव्हा ते पोषण होण्याऐवजी हळूहळू जड होते.”या दबावामुळे प्रेमाला ओझ्यासारखे वाटू शकते. आश्वासन थोडक्यात मदत करू शकते, परंतु जर काम आंतरिकरित्या केले गेले नाही तर रिक्तता कायम राहते. संबोधित केल्याशिवाय भावनिक अंतर शांतपणे एका नात्यापासून दुस-या नात्याकडे जाते.

न बोललेल्या गरजा शांतपणे कनेक्शन नष्ट करतात

पूर्तता न होण्याचे आणखी एक कारण म्हणजे अनेक भावनिक गरजा कधीही व्यक्त केल्या जात नाहीत. लोक असे गृहीत धरतात की प्रेम हे मन-वाचनाने येते, की भागीदारांना काय त्रास होतो, काय मदत होते आणि कशाची गरज आहे हे समजेल.

“भावनिक गरजा अनेकदा अव्यक्त राहतात,” डॉ. तुग्नाईत म्हणतात. “जेव्हा हे घडत नाही, तेव्हा निराशा शांतपणे निर्माण होते. कालांतराने, लोकांना न दिसणारे वाटते, जरी त्यांनी कधीही स्पष्टपणे व्यक्त केले नाही की त्यांना काय दिसणे आवश्यक आहे.”परिणाम म्हणजे अंतर. प्रेम नाही म्हणून नाही तर संवाद अपूर्ण आहे आणि इच्छा ऐकल्या जात नाहीत म्हणून.

जुने नमुने पुन्हा प्ले केले

काही भावनिक अस्वस्थता नवीन नाही. बरेच प्रौढ लहानपणापासून नकळतपणे नमुने पुन्हा तयार करतात. पूर्तता अवरोधित करताना भावनिक अंतर, अप्रत्याशितता किंवा अगदी अनागोंदी सामान्य किंवा रोमांचक वाटू शकते.“अनेक नातेसंबंध परिचित भावनिक नमुन्यांची पुनरावृत्ती करतात,” डॉ. तुग्नाईट नोट करतात. “जे तीव्र किंवा चुंबकीय वाटते ते नेहमीच निरोगी नसते. जेव्हा नातेसंबंध सुरुवातीच्या भावनिक अनुभवांना प्रतिबिंबित करतात, तेव्हा ते सामर्थ्यवान वाटू शकतात परंतु तरीही अतृप्त होऊ शकतात.”

तीव्रता भावनिक सुरक्षिततेची अनुपस्थिती लपवू शकते. सुरक्षेशिवाय, जवळीक पृष्ठभाग पातळीवर राहते, भागीदार एकत्र असतानाही ते रिकामे राहतात.

एकत्र पण तरीही एकटा

शारीरिकदृष्ट्या जवळ असणे, दिनचर्या सामायिक करणे किंवा अगदी मनापासून प्रेम करणे भावनिक पूर्णतेची हमी देत ​​नाही. सुरक्षितता महत्त्वाची आहे: प्रामाणिक, असुरक्षित आणि भावनिकदृष्ट्या वास्तविक असण्याची क्षमता.“तुम्ही दररोज कोणाच्यातरी सोबत असू शकता आणि तरीही भावनिकदृष्ट्या एकटे वाटू शकता,” डॉ. तुग्नाईत म्हणतात. “पूर्तता सुरक्षिततेवर अवलंबून असते, केवळ उपस्थितीवर नाही. सुरक्षिततेशिवाय, लोक सावध राहतात. कनेक्शन पृष्ठभाग-स्तरीय राहते.”आजच्या जगात, प्रेम हे सोशल मीडिया ग्लोस, इंस्टाग्राम-परफेक्ट जोडपे आणि एकमेकांशी जोडलेले दिसण्यासाठी सतत दबाव यांसह येते. पण जवळीक दिसण्याबद्दल नाही. हे पाहिले जाणे – खरोखर पाहिले – आणि त्या सत्यात सुरक्षित वाटणे याबद्दल आहे.

आधुनिक प्रेम दुविधा

शहरी प्रेम सहसा सहज म्हणून रंगवले जाते, तरीही ते नाही. आम्ही आनंदी जोडप्यांच्या फीडमधून स्क्रोल करतो आणि असे गृहीत धरतो की जर प्रेम अस्तित्त्वात असेल तर पूर्णता आपोआप येईल. पण अनेक जोडपी, वर्षानुवर्षे एकत्र राहूनही, अपूर्ण गरजा, न बोललेल्या अपेक्षा आणि भावनिक वियोग यांच्या शांत वेदनांशी संघर्ष करतात.विरोधाभास अगदी ठळक आहे: तुम्ही दुसऱ्याच्या जगात पूर्णपणे बुडून जाऊ शकता आणि तरीही तुमच्या स्वतःमध्ये अनोळखी असल्यासारखे वाटू शकता.

पूर्तता आतून सुरू होते

येथे सशक्त सत्य आहे: प्रेम आपण पूर्ण करू शकत नाही हे ओळखल्याने नातेसंबंध कमी अर्थपूर्ण होत नाहीत. खरं तर, ते विलक्षण प्रेमाचे दरवाजे उघडते – असा प्रकार जो तुमची जीवनरेखा होण्याऐवजी तुमचे जीवन वाढवतो.

भावनिक दृष्ट्या एकटे राहिल्याने नातेसंबंध आनंद, वाढ आणि जोडणी वाढवतात, वेदना लपविण्याऐवजी किंवा रिक्तपणा भरून काढण्याऐवजी.“जेव्हा दोन लोक जागरूकता, प्रामाणिकपणा आणि त्यांच्या स्वतःच्या आंतरिक जगासाठी जबाबदारी दाखवण्यास तयार असतात… तेव्हा एकत्रता रिकामे होण्याऐवजी खूप पोषक वाटू शकते,” डॉ. तुगनाईत म्हणतात.हा केवळ सिद्धांत नाही. अशा जोडप्याचा विचार करा ज्याने मोकळेपणाने संवाद साधणे, त्यांच्या अपेक्षा व्यवस्थापित करणे आणि एकमेकांच्या भावनिक जागेचा आदर करणे शिकले आहे. ते अधिक हसतात, कमी विध्वंसकपणे लढतात आणि स्वतःला सुरक्षित वाटतात. प्रेम त्यांनी आधीच वैयक्तिकरित्या तयार केलेले जीवन वाढवते.

कटू सत्य

प्रेम हे सखोल मानवी आहे. हे ग्राउंडिंग, परिवर्तनकारी आणि उपचार करणारे असू शकते. पण सर्व काही बरा नाही. जोडीदाराने आतील शून्यता भरून काढण्याची अपेक्षा केल्याने शांत निराशाच होते.केवळ एकजुटीने परिपूर्णता निर्माण होत नाही. चिंतन, प्रामाणिकपणा आणि जबाबदारी याद्वारे भावनिक पूर्णता आतून सुरू होते.प्रेम आपल्याला पूर्ण करत नाही. ते आपल्याला प्रतिबिंबित करते. जेव्हा भागीदार आतल्या बाजूने तसेच एकमेकांकडे पाहतात तेव्हा नातेसंबंध रिकामे वाटणे थांबवतात आणि वास्तविक वाटू लागतात.प्रतिमा: Canva/Canva AI (केवळ प्रातिनिधिक हेतूंसाठी)